tete de sorciere avec boite a oeuf

2oct. 2019 - Découvrez le tableau "boite oeufs" de Isalefort sur Pinterest. Voir plus d'idées sur le thème boite a oeuf, activité manuelle halloween, créations d'halloween. Confidentialité . Fourmià partir des boites d’œufs. Commençons tout d’abord par la fourmi. On va commencer par couper les boites à œufs en gardant 3 alvéoles pour faire le corps de la fourmi. Ensuite, on passe à l’atelier peinture. Pour la fourmi, le noir est de rigueur mais rien ne vous empêche de réaliser une fourmi extraterrestre d’une Jeme suis donc mis dans la tête de leur fabriquer un petit Totoro pour chacun d’eux. Je me suis inspirée du tutoriel de Cheekandstitch, sur lequel tu pourras trouver le patron nécessaire pour réaliser un Totoro en feutrine. Niveau matériel, il ne faut pas grand chose : de la feutrine ( noire, blanche, grise et blanc cassé voir beige Ensuite nous utilisons le difference() de fonction OpenSCAD qui coupe le premier modèle avec la seconde que nous avons placée à l’intérieur. Une partie importante de cette étape de votre compréhension est l’épaisseur de la paroi et la traduction qui en résulte de la boîte intérieure, qui obtient découper. Parce que nous avons Petiteboite en céramique et métal avec un strass. Intérieur céramique ivoire. Visuel enfant du XVIIIe. Diamètre : 4cm Boite rectangulaire céramique, métal, strass et perles. 48 € Boite en céramique, métal, perles et strass. Dimensions : 7 x 5,5 x 2,5 cm Boites à coiffes. 165 € Ensemble de 3 boites de rangement en papier épais marbré. Nouveauté ! Boites à coiffes. 165 nonton the bad guys reign of chaos rebahin. En ce moment, nous parlons beaucoup de l’automne et de ses jolies couleurs, mais nous commençons également à parler d’Halloween qui aura lieu dans un peu plus d’un mois. Ce n’est pas une fête à laquelle je tiens plus que ça, mais j’aime proposer à mes filles quelques bricolages sur le thème puisqu’elles accrochent toujours bien à ces activités créatives et amusantes. Pour ce premier bricolage d’Halloween, j’ai proposé à mes puces de réaliser une sorcière en boite à œufs. C’est un bricolage que j’ai vu passer sur Pinterest à plusieurs reprises et j’ai trouvé l’idée de la recup’ de la boite d’œufs excellente. Pour réaliser nos sorcières, je me suis plus particulièrement inspirée de cette jolie version. C’est une activité très facile à mettre en place, elle ne demande pas énormément de matériel et son temps de réalisation est assez court. Le résultat final est assez bluffant et gentiment effrayant. Matériel pour réaliser une sorcière en boite à œufs – Une feuille noire – Une boite à œufs vide – Des yeux mobiles – De la peinture – Du raphia ou de la laine – Des ciseaux – Un pistolet à colle Les étapes de réalisation 1- Découper la boite à œufs pour lui donner la forme du visage que vous souhaitez pour votre sorcière. Peindre la boite. 2- Pendant que la boite sèche, découper le chapeau de la sorcière dans une feuille noire. Pour cela, dessiner un cercle à l’aide d’un bol et le découper. Former ensuite le cône en découpant un demi-cercle et en lui donnant la bonne forme. Il suffit ensuite de coller ou scotcher le cercle et le cône ensemble pour former le chapeau de la sorcière. 3- Couper des morceaux de raphia pour faire les cheveux et les coller sur la boite à œufs. Sous ma surveillance, Louise a utilisé le pistolet à colle pour la première fois et elle était ravie ! Pour Margaux, je me suis occupée de l’étape collage pendant qu’elle coupait le raphia. 4- Faire une petite coupe à la sorcière en égalisant plus ou moins la longueur du raphia. Coller le chapeau sur les cheveux de la sorcière. 5- Ajouter les détails. Louise a choisi de lui faire une verrue sur le bout du nez. 6- Coller les yeux mobiles. 1- 2- 3- 4- 5- Louise a réalisé sa sorcière seule, j’étais présente uniquement pour la guider en cas de besoin, mais surtout pour superviser l’utilisation du pistolet à colle. Au début de l’activité, elle avait du mal à imaginer qu’une simple boite à œufs pouvait devenir une sorcière. Petit à petit, elle a pu se rendre compte de la transformation et ça lui a bien plu. Sa sorcière est assez impressionnante, on a comme l’impression qu’elle nous fixe de ses grands yeux ! Margaux a choisi de peindre sa sorcière en bleu pour qu’elle soit plus rigolote, celle de Louise semble quelque peu l’impressionner. Elles ont adoré réaliser ce premier bricolage d’Halloween, le résultat final plait beaucoup. Si cette sorcière en boite à œufs vous a plu et que vous proposez ce bricolage à vos enfants, je serais heureuse que vous me montriez le résultat sur la page Facebook Le pays des merveilles ou sur Instagram en me taguant. N’hésitez pas à me dire ce que vous pensez de cette activité en me laissant un petit commentaire par ici. C’est toujours un plaisir de vous lire. Et pour vous amuser encore un peu plus, pourquoi ne pas réaliser cette grosse citrouille en papier mâché ? NA ! et il n’y a pas de MAIS ! Ce n’est pas moi qui ai choisi l’heure… Je vous la fait brève, parce que le 18 décembre, vous allez souffrir… devinez pourquoi… C’est une histoire toute bête, mais… Il y a quelque chose que je n’ai pas compris… Je sors du boulot, et je vais faire ma petite course de la semaine chez l’arabe du coin, très sympa, que nous avons tous à coeur d’aider à vivre. D’ailleurs sa boutique se porte bien, et je peux bien mettre 50 cents de plus dans des croquettes pour chat. Je sors de chez lui, avec les dites croquettes + un nuts oui je sais, c’est mal, et je me dirige vers ma voiture. De la voiture garée derrière moi sort une dame d’un certain âge depuis que ma mère a eu 70 ans, je ne sais plus trop comment cataloguer les dames d’un certain âge…, qui porte, bien posés sur sa main droite, 3 plateaux d’oeufs, genre le plateau de 24 oeufs… Une livraison pour le petit arabe ? Pour le boulanger d’à côté ? On ne saura jamais. Un homme d’un certain âge également, la croise, et lui flanque une claque remontante sous la main droite. Les 3 plateaux ont giclé et tous les oeufs se sont écroulés par terre en faisant bien entendu splatsh », pendant que l’auteur du forfait se barrait en courant… La femme s’est retrouvée toute conne, regardant ses 3 X 24 oeufs, éclatés par terre, sans rien dire… Sans un cri, sans un mot, sans suivre des yeux son agresseur… Séparation mal vécue ? Et vengeance gratuite du plaqué sanglotant ? Vengeance d’un voisin qui déteste le bruit de ses coqs ? Connard passant là par hasard et aimant voir les oeufs se briser par terre ? donc mauvaise blague ? Tout ce que je sais et c’est idiot, mais que sur le coup elle m’a fait mal au coeur. Et que j’étais raidie de stupéfaction, à tel point que je n’ai rien proposé pendant qu’elle ramassait ses plateaux. Après j’ai rigolé toute seule dans ma voiture, parce que le comble de l’histoire c’est que le pharmacien régulièrement intoxiqué au pastis dès 12 H 30, est sorti pour voir ce qu’il se passait. Et qu’il a dérapé dans l’omelette et s’est tôlé grave… Après vérification qu’il se portait bien, et la dame aussi malgré les oeufs… tout le monde est reparti… Moi de même. Je veux bien faire le saint bernard de temps à autre, mais faut pas pousser les oeufs dans les orties… C’est un samedi gris et pluvieux. Pas d’énergie. La veille au soir, repas de fin d’année dans un excellent restaurant, offert par le patron. Ce doit être la truffe qui me pèse, je ne sais pas… Samedi 13 décembre, je réalise que je n’ai pas pris le soin de programmer mon post du samedi, puisque je poste un jour sur deux, sauf exception. Il faut que je poste. Je me dois à mes lecteurs qui s’en foutent le samedi, à un point que je n’imagine même pas… Page blanche… Si j’écris ça et que je le poste, Pulchérie va surgir telle un diable de sa boîte. Car elle a bien sûr toujours accès à tout. Et elle va me dire » non mais tu te moques du monde ? Tu as 96 brouillons sur wordpress, et encore 116 brouillons sur canalprout, et tu déclare page blanche ? » Ben voui. Il fait morne et gris, il pleut, et ce que j’ai écris, c’est morne et gris, moche et mal tourné, ça ne peut intéresser personne. Moi à me relire, je me trouve nulle. Pour un peu je fermerais mon blog. Ca m’esclave de relire l’humour même pas drôle, l’histoire trop triste, et le reste. Qu’est-ce que j’écris comme conneries ! Du coup, un seul post trouve grâce à mes yeux le couscous de mes parents. Délicieux, mais que je vous donne la recette et que si vous la réussissez, et bien chapeau ! Et puis tout à coup un tilt dans ma tête, alors que je pars acheter des croquettes pour le chat après avoir posté ma recette nulle. Ben VI, hier j’ai mal profité du dîner, et aujourd’hui ce n’est pas ça… Je devrais le savoir que depuis toujours la pleine lune ne me vaut rien… J’avais bien percuté hier matin que si les hommes s’engueulaient à n’en plus pouvoir dans ma boîte, c’est parce que c’était pleine lune, mais je me suis oubliée au passage…. Moi, elle m’anéantit tous les mois, la garce… Et vous, la pleine lune, ça vous fait quelque chose ? Car je connais pas mal de personnes que cela influe trop d’activité, morosité ou le contraire. Je ne vous parle pas des accouchements, ce n’est plus de mon âge, mais cela a une incidence apparemment évidente… la lune influe sur les marées et nous sommes tout petits à côté de l’océan Atlantique… Donc la première mésaventure de Cendrillon fut close sur un Tu es contente hein ? Tu as gagné ! Si il y a une chose qui est certaine c’est que les joints c’est plus jamais ! J’espère que tu as compris ! . Sauf qu’elle n’allait pas tenir parole. De 6 ans plus âgée que sa soeur, elle débuta ses études supérieures avec plusieurs handicaps Un mère pas marrante du tout d’où son surnom de marâtre elle en parlait toujours comme cela il y a deux ans Une petite soeur préférée et ultra gâtée, ce qui la poussait elle, à se dépasser et parfois à oublier qu’il lui fallait se dépasser. Un père prof dans son IUT, impossible de falsifier les notes ou autres Les parents se détestant cordialement depuis leur divorce 12 ans plus tôt et l’arrivée d’une demie-soeur chez le père elle aussi chouchou gâté. Cendrillon était plutôt branchée math, chimie et autres joyeusetés généralement plus masculines si si, c’est la raison pour laquelle certaines sections très scientifiques sont une mine à mecs pour les filles. Cendrillon se dirigea vers le génie chimique » qui vaut mieux que le génie militaire et fit la connaissance de Bob qui allait devenir son mari. Et Bob, lui, les joints, il en fumait souvent, pas trop mais, assez pour que Cendrillon y goûte à nouveau sans être malade. Elle incrimina donc des tomates moisies pour son malaise vieux de 4 ans et Bob et elle réussirent à se procurer un plan de cannabis lorsqu’ils s’installèrent ensembles, hélas, non loin de chez la marâtre qui, finançant le deux pièces exigeait d’en avoir la clef je me vois m’introduire chez les filles en leur absence, cela ne me viendrait même pas à l’esprit. Et donc le cannabis prospérait grandement. Vous avez une plante verte admirable dans votre salon » déclara un jour le furoncle la marâtre D’ailleurs je vous en ai pris une branche, je vais essayer de la bouturer » Ca s’appelle comment ? Jamais vu ça chez Jardineyland » C’est joli, et touffu, et tout et tout ». Bob marmonna un nom en um » et us » pour faire savant, et s’en alla faire le café. Cendrillon, elle, ne connaissait bien évidemment pas le nom de la plante qu’une copine très sympa lui avait ramenée d’Amsterdam offerte pour son anniversaire. Et puis la marâtre constata au fil de ses visites officielles ou officieuses, que la plante périclitait. Elle perdait anormalement ses feuilles, malgré un arrosage lui semblant correct, alors que chez elle la bouture prospérait. Feuilles d’ailleurs dont on ne retrouvait jamais les cadavres sur la moquette, elle pouvait féliciter sa fille pour sa conscience à bien passer l’aspirateur tous les jours… Elle leur apporta même de l’engrais dont ils se débarrassaient à petite dose dans l’évier pour faire croire qu’ils s’en servaient. On ne sait jamais l’engrais, à fumer c’est peut-être redoutable… Et le cannabis termina sa vie déplumé, malgré l’engrais, des soins constants, et même la marâtre qui venait lui mettre de la musique de temps à autre puisqu’il paraît que les plantes aiment la musique… ça doit être pour ça que mon ficus survit dans l’entrée… Et la revanche de Cendrillon était toute prête elle avait encore la clef du domicile maternel comme beaucoup d’enfants qui se respectent, et la plante verte qui prospérait si bien chez sa mère, commença à perdre ses feuilles aussi. Le dilemne était grave car ils étaient quasi certains de fumer AUSSI de l’engrais, mais bon… le raisin est sulfaté à y bien réfléchir et ça ne les empêchait pas de boire du vin… Feuilles qui disparaissaient également, et la marâtre d’en chercher les cadavres partout bien fait !. Jusqu’au jour où elle ne retrouva que les branches sans rien comprendre plante verte morte, pas de feuilles mortes par terre… Je n’ai pas tout compris faisaient-ils sécher les feuilles encore vertes ou avaient-ils un moyen pour qu’elle sèchent sur pied, je suis nulle dans la culture et l’utilisation du cannabis. L’affaire dura 2 ans. Puis Cendrillon et Bob décidèrent d’être parents une fois leurs études terminées et un travail trouvé, et là, plus royalistes que le roi, ils cessèrent alcool, cigarettes, et bien sûr cannabis ou tout autre truc malsain. Depuis la naissance de Jack, ils font la morale à tout le monde d’ailleurs, en ce qui concerne ce genre de produits, et ont même arrêté le café. Rien n’est pire qu’un converti. Et les serments pathétiques donc, vous imaginez ce que j’en pense ! Tu es contente hein ? Tu as gagné ! Si il y a une chose qui est certaine c’est que les joints c’est plus jamais ! J’espère que tu as compris ! » D’un autre côté la marâtre n’en a rien su… et je trouve que c’est bien dommage… Le vendredi 5 décembre, le midi, je prends vaguement connaissance des messages sur mon blog. Depuis la veille, je suis en contact avec un lecteur inconnu qui s’est révélé depuis, mais a été bloqué par wordpress, alors que je recevais ses mails, et j’avais autre chose à faire qu’à aller regarder les spams dans wordpress… qui me propose de m’aider. Cela ne sent pas l’arnaque, nous dialoguons donc. Comme je réponds toujours le soir sur mon blog, je survole les commentaires et celui de Dom m’interpelle. Effectivement au boulot j’ai un Dell également, avec une étiquette dessus. Jamais fait attention depuis la mise en place de mon PC qui remonte à 2002, à cette étiquette. Evidemment ça me travaille tout l’après midi, je suis légèrement obsessionnelle pour certains trucs et que mon ordi me lâche à nouveau, je n’ai vraiment pas envie. La soirée est longue. Poste après le boulot mon Truchon actuel n’a jamais poireauté 3/4 d’heure à la poste pour envoyer un recommandé et non, nous n’avons pas de machine à affranchir, et oui, je dois y aller après mon temps de travail, moralité à chaque fois que je vais à la poste, je fais des heures sups. Et en plus je déteste les postières de mon secteur, courses du vendredi, appéro traditionnel frère/soeurs chez les parents, et RV chez le Dr Acromion pour une révision, et chez lui on attend un max, j’ai presque pu terminer mon livre. Je pense toujours au commentaire de Dom y a-t-il une étiquette ? En rentrant, le temps de me préparer, et me revoici devant l’ordi. Je tourne la grosse boîte noire dans laquelle on met les disquettes vers la droite rien. Vers la gauche j’entrevois quelque chose. Je tire la grosse boîte noire, et je constate qu’il y a bien une étiquette et que décidément Je suis presbyte et casse couilles, je préfère la faire avant vous… Il fait sombre dans mon entrée. D’ordinaire ça ne me gène pas, là, si. Demain dès l’aube à l’heure où blanchit la campagne, j’irai emprunter leur lampe de poche et une loupe aux parents. C’est ma mère qui va être surprise, vu que le samedi matin je me lève à 10 H midi. J’ai jusqu’à dimanche 22 H pour activer windows… On sonne chez moi. Madame Vampire qui n’aime pas ma musique ? où est mon cric ? à sa place dans la voiture. Non, c’est mon nouveau voisin, en short aussi moche que mon caleçon de maison qui s’est transformé tout seul en sarouel, et en panne de beurre et de lait… Il entre dans l’entrée et visualise immédiatement la grosse boîte noire anormalement positionnée, et mon écran sur lequel s’inscrit la procédure pour activer Windows. Vous avez un problème ? » J’explique et difficile de faire bref. Il file chez lui chercher sa lampe de poche, se met à 4 pattes pour déchiffrer la clef sans avoir besoin d’une loupe, la vie n’est qu’un long calvaire, tape la clef, et active windows. J’ai eu à peine le temps de dire ouf » et de noter le code au fur et à mesure sous coffre désormais. Il jette un oeil sur mon fichier program files » et me dit qu’il y en a de trop mais pas alarmant. Et il repart avec son beurre et son lait, content de m’avoir aidée. Ca lui a pris, on va dire 5 minutes… D’un autre côté, il y a eu Dom ET sainte Rita ! Car comme par hasard et Einstein lui même ne disait-il pas que le hasard est le nom que prend Dieu quand il veut rester anonyme ?, c’est quand c’était le souk côté ordi que le voisin et sa femme se sont aperçus qu’ils manquaient de denrées essentielles, à une heure où généralement on ne va sonner chez les voisins qu’en cas de crise cardiaque. A 1/4 d’heure près, j’étais toujours dans la panade… Après son départ, j’aimais tout le monde. Sauf Madame Vampire, faut pas pousser, dont on a entendu qu’elle entrouvrait sa porte pour écouter ce qu’il se passait… Et là nous avons bien rigolé ! PS pour ceux qui un jour sont amenés à réinstaller Windows XP, le code à rentrer quand c’est demandé est sur l’ordinateur, petite étiquette à laquelle on n’a jamais fait attention ! Le noter donc soigneusement en gros caractères pour les presbytes et le mettre en évidence dans le dossier concernant l’ordi. Car comme moi, bien sûr, vous avez un dossier ordi ». C’est là que je me rends compte que pour certains trucs, je suis super organisée. Faut que ça m’intéresse quoi… les charges de copropriété et les impôts ça reste bof… PPS l’inconnu est Oliver, qui s’est lancé à laisser son premier com sur le post précédent, qui a été bloqué je ne sais pourquoi par mon anti-spam qui l’a laissé passer la fois d’après, et qui a su avant vous, que j’étais sauvée… C’était la moindre des choses. Et il l’a su avant Pulchérie… ENCORE MERCI Oliver ! Bien sûr j’ai remercié le voisin de vive voix, mais il m’a mal répondu à mon avis Surtout si vous avez à nouveau des problèmes, n’hésitez pas… ». On le plaint… Vous allez rire. Ce qui est normal puisque moi, je ne rigole pas… Vous avez donc NATURELLEMENT suivi mes mésaventures avec mon ordi ceux qui répondent non » sont privés de desserts jusqu’au 2 janvier au matin. Sur lequel j’ai réinstallé Windows XP sans perdre tous mes fichiers sauf l’essentiel… avec le CD Rom qui allait bien celui sur lequel il était précisé réinstallation ». J’ai un max de CD Rom qui ont été livrés avec l’ordi, c’est une rhorreur inqualifiable et du coup j’ai installé plein de trucs inutiles… Heureusement que j’étais là pour tout bien garder, y compris la facture d’achat de l’ordi. J’ai donc retrouvé tous les CD d’installation, et LE CD de réinstallation. J’ai été surprise d’ailleurs qu’on ne me demande pas mon numéro de clef… z’avez qu’à avoir des pannes aussi si vous ne savez pas ce qu’est un numéro de clef, d’abord… Hors ON m’informe tous les jours qu’il me reste X temps pour faire une mise à jour définitive de Windows. Lasse de ce message pfuit ! après la fin du concours, je me suis mise en tête de faire cette fameuse actualisation, via internet naturellement. Hors, tout se passe bien au départ, mais il y a un moment où ON ne reconnaît pas la clef » de l’installation d’origine. On me la demande donc. Je l’ai, je sais que c’est l’étiquette argenté du CD d’installation qui possède ce chiffre miraculeux. Je sais au moins ça. Et comme je l’ai, j’essaye de la rentrer, mais impossible… Le site internet ne me laisse même pas taper les chiffres, il fait pas glop, pas glop »… Du coup je cherche vainement une clef » concernant le CD de réinstallation, et autant vouloir transformer mon ex Truchon en archange ayant la mission de sauver le monde pendant ce temps là il ne fera chier personne, parce qu’il y a du taf… D’ici à ce que tout se désinstalle dans 2 jours, tout seul, parce que Windows XP familial qui est une sombre daube, me fait un caca nerveux… Je sens le coup de grisou, comme je sens que l’hiver, le vrai, sera bientôt là… D’ici à ce que je sois obligée de réinstaller ma grosse boîte noire tous les 30 jours déjà ? et puis faire les 362 manips nécessaires pour récupérer Internet, mon netvibes, ma configuration, etc… tous les 30 jours également, maman, j’ai peur ! Il y a bien un numéro de téléphone à 10 Euros la minute à appeler, mais sur ce coup là, je reste méfiante. Pas envie de me retrouver sur une plate forme en Corée du nord moyenne orientale, pour tomber sur quelqu’un qui n’y connait rien après 45 minutes d’attente… Je fais quoi ? Je m’ouvre les veines ? Avec un cutter, un couteau à beurre, une scie circulaire, une tronçonneuse, une lime à ongles ? Yé souis dans la merda yousqu’à là !!! Eet yé reste polie ! Comme vous le savez ou pas, dans ce cas là, honte à vous, je n’écris pas depuis juin 2006 pour qu’on me dise ah bon ? », j’ai été victime d’un virus qui m’a obligée à réinstaller mon ordi en priant sainte Rita, patronne des causes désespérées, pour que mon disque mort ne soit pas dur, ou l’inverse, finalement je ne sais plus… Donc le disque dur n’était pas mort, mais il me semblait avoir perdu tous mes fichiers. C’est en lançant un scan du disque mort pas dur , grâce à un programme qu’un collègue informaticien à la base m’avait refilé, que j’ai vu défiler sous mes yeux éblouis ben voui les fichiers que je croyais disparus. C’était limite la vision d’un Archange sauf qu’apprendre être enceinte à 50 berges du St Esprit, j’étais tout de suite contre vous vous rendez compte, quand on crucifiera le petit j’aurais légèrement 100 ans et toujours pas appris à régler les traumatismes de base… BREF ! Après éteignage et rallumage de la grosse boîte noire dans laquelle on met les disquettes ce n’est pas de moi, c’est de Charles Hubert, toujours en priant sainte Rita. J’ai retrouvé tous mes fichiers. Miracle. Merci Sainte Rita, Saint Patrick, Sainte Elodie et Sainte Estelle après je me lasse… Je suis donc partie dès l’aube, un dimanche à l’heure où blanchissait encore la campagne c’est dire l’angoisse, parce que je suis programmée le dimanche pour me réveiller à 11 H, on va dire 11 H 15, à Confo m’acheter un disque dur externe sur lequel j’ai sauvegardé mes précieux fichiers ça n’a pris que le modique temps de 4 H et demi, je ne sais plus, mais au moins 4 H. Donc je me sentais un peu tranquille un minimum. Au pire si l’ordi décède, je m’en vais acheter une grosse boite noire dans laquelle on met les disquettes mon écran me convient, le reste aussi, je réinstalle tout, non sans jurons je suis d’une grossièreté incroyable… et puis je récupère mes fichiers précieux sur la sauvegarde débranchée pour l’instant, je n’ai rien de plus à sauvegarder. Sauf que, samedi 29 novembre 20 H 03, Pulchérie me demande en boulottant du gratte indochinois sic des articles que j’ai écris il y a un max de temps sur mon mac Intosh elle adorait me lire sur mon mac…. Objet antique reflet de la génération montante de son époque 1991, et dont la vision ferait rigoler n’importe qui. Sauf qu’il marche encore enfin aux dernières nouvelles. L’ordi de rêve, un écran qu’on dirait un GPS, 1 plombe pour ouvrir un fichier, 40 KO de mémoire vive, d’où l’utilité des disquettes. J’en ai un max, et jamais trouvé le moyen de passer de la formule mac 1991 à la formule PC non Mac de 2002… si vous avez LE truc, merci de me le communiquer… j’ai un roman quasi terminé sur une disquette, et 32 nouvelles sur une autre, sans parler de ce au sujet de quoi Pulchérie salive… J’ai donc à une certaine époque rallumé Mr Mac pour recopier une partie de mes écrits, pour mon blog. Ca reste un bon souvenir le mac sur le bureau, moi la tête vrillée vers la gauche et les cervicales en déroute, et l’autre en train de mouliner pour me restituer mes niaiseries, avec son connard de mulot ne bénéficiant pas de l’option clic droit, clic gauche ». J’ai souffert un max tout le monde s’en fout ! et j’y ai passé un temps fou. J’ai bossé un max, et je me suis souvenue le 29 novembre à 22 H 32 que j’avais recopié les écrits dont Pulchérie a besoin. Confiante et tout, me voici partie dans mes fichiers. Deux de disparus, n’ayant pas survécu à la réinstallation de l’ordi… PDBDM. Le dimanche 30 novembre à 12 H 34 je signale à Pulchérie l’enfer et damnation. Elle me rétorque de son ton agréable habituel de geek non tes fichiers sont fatalement quelque part. Lors d’une restauration, ils sont sauvegardés ». Ah bon même ceux du bureau où j’avais stocké mes preuves de déclarations assedics, impôts, mes photos pour blog, etc… » VI » sous entendu tu n’es qu’une quiche, ce qui est exact. Donc c’est quelque part sur mon ordinateur. Mais OU ? NDD ? Je suis face à la machine qui rend fou ! Je cherche, je cherche, et Sainte Rita roupille là haut, que je ne ne veux pas en dire trop de mal dès fois que ça la vexe et qu’elle décide de faire mourir mon disque mou/dur une bonne fois pour toute. Car sur l’ancien Windows XP, il y avait 2 sessions. La mienne et celle de Charles Hubert. J’avais tout rapatrié sur la même la session principale qui n’avait pas besoin de mot de passe. Mais le disque mou garde la mémoire de ma session, et aurait-il planqué là, le fichier dont j’ai fichtrement besoin ? C’est certainement ça. Sauf que ça me répond accès interdit ». Sans même me demander le mot de passe. Et point barre. On ne discute pas avec un disque mou. On s’incline, on ne décide pas. Ne me reste plus qu’à ressortir Mr Mac et à retrouver mes disquettes. Et à me vriller les verbèbres pour tout bien recopier… Priez pour moi mes frères… sans oublier Ste Rita qui est très susceptible, on a dû la traumatiser juste avant sa mort… ce qui paraît logique vu qu’elle a été canonisée… PS je viens d’aller lire la vie de Sainte Rita, ça n’arrange pas mes échalottes… Le 30 novembre au soir, à 23 H j’ai été définitivement déclarée 6ème du concours. Donc, j’ai perdu. Je remercie ici tous ceux qui sont allés me soutenir pendant le concours. Eh oui, le masculin l’emportant sur le féminin, il s’agit bien de tous ceux », car Marcus avec un dévouement admirable est allé se fourvoyer sur ce site 100 % greluches, et m’y a laissé des commentaires. On l’applaudit bien fort et je le remercie de même. J’ai été une des premières contributrices sur ce site, pour épauler Pulchérie, avec plaisir. J’abordais le concours avec optimisme, encouragée par elle, et j’ai d’ailleurs été première pendant une bonne semaine. J’ignorais alors que dans le règlement, il ne suffisait pas d’écrire plus ou moins bien, ou plus ou moins souvent. D’autres paramètres jouaient énormément les votes bien sûr l’étoile de droite pour 5 points ET sur un maximum d’articles, le nombre de commentaires reçus, que l’on postait chez les autres pas toujours envie de commenter sur la bague que l’on trouve horrible sur la photo, ou sur le dernier article torride sexo…. Hors il apparaît que certaines ayant du temps, passaient leur vie à aller commenter PARTOUT, CHEZ TOUT LE MONDE, LE MOINDRE ARTICLE. Limite forum dans certains cas sur certains articles. Le commentaire de la gagnante sur les résultats est assez éloquent Génial! ça y est,nous pouvons retourner voir s’il y a toujours des oiseaux dans le ciel et s’il fait aussi frisquet que les gens le disent!Merci au café serré, au thé noir et aux Chocobons pour leur soutien inconditionnel. Bravo les filles, nous avons bien travaillé! Je n’ai pas commenté son commentaire, car je crois que j’aurais été modérée… Bref, j’ai perdu. 6ème c’est bof. Je n’étais pas de taille et je n’ai jamais eu l’âme de don Quichotte… Pulchérie peut dormir tranquille sa môman ne viendra plus l’emmerder avec le concours. Je me retrouve avec un bon d’achat dont je ne vais pas savoir quoi faire, et j’ai gaspillé des à mon sens bons articles qui auraient pu tout simplement contribuer à la continuation du site… Mais surtout, merci ici à tous ceux qui m’ont soutenue, et qui l’ont fait parfois de façon anonyme… Grâce à eux j’ai pu dire tout est perdu, fort l’honneur »… Des bises à tous ! Madame Vampire a parfaitement compris qu’elle n’était pas appréciée de ses voisins. Pour cela elle montre une once de lucidité. Par contre, elle semble persuadée être victime d’un affreux et injuste complot. Je l’ai compris l’autre soir, alors qu’elle braillait dans le téléphone à sa fille que ses voisins s’étaient coalisés injustement contre elle. Oui je l’ai entendue car elle hurle dans son téléphone qui est dans l’entrée et donc toute la cage d’escalier résonne de ses lamentations. Ce ne fait jamais qu’un bruit de plus me direz-vous. Il ne lui vient bien évidemment pas à l’esprit que si tous ses voisins lui ont gentiment en premier lieu, puis un peu plus sèchement, fait remarquer qu’elle était bruyante comme pas possible, c’est qu’il y avait peut-être une raison… Non. Nous sommes tous des cons. Parfaitement, je l’ai entendu. Donc elle a ses vengeances. Maintenant elle ne dit plus du tout bonjour, et ne nous répond pas. Bien fait pour nous ! Elle claque la porte séparant l’entrée de la cage d’escalier, au moment où vous allez la suivre après avoir refermé votre boîte aux lettres… le temps que vous vous serviez de la serrure… Elle décolle avec l’ascenseur sous votre nez. Là elle montre bien qu’elle vous a vu et qu’elle le fait exprès Elle s’arrange en se garant avec son art habituel, pour me coincer moi sur ma place de parking ou mon voisin de pallier puisque sa place est entre les deux nôtres. A chacun notre tour. Comme elle manoeuvre comme moi je sais faire voler un air bus, ça lui prends 1 plombe, mais elle est contente elle s’est collée à mon pare choc avant ou au pare choc arrière du voisin. Elle doit se demander comment on arrive à sortir. Elle garde soigneusement toutes ses publicités pour en inonder au hasard une boîte aux lettres un beau jour. Elle a été prise en flagrant délit par son voisin de pallier, qui lui non plus ne supporte pas son robinet de cuisine et qui descendait relever sa boîte alors qu’elle accomplissait son forfait. Quand elle descend promener son chien désormais sans queue, le matin, elle détraque tous les rétroviseurs. Là c’est moi qui l’ai surprise, partant avec 5 minutes de retard enfin en retard de 5 minutes sur mes 15 minutes d’avance MAIS IL Y A LE TOP DU TOP ! Que vous n’auriez pas imaginé. Elle fait cuire du chou et du chou fleur tous les jours. Ca c’est vraiment mesquin, on se croirait dans un immeuble en Allemagne de l’Est dans les années 50/60…. Et cette certitude, c’est le résultat d’une petite conversation entre voisins qui eux, s’entendent bien. Tout le monde a le droit de faire cuire du chou ou du chou fleur c’est entendu, mais il semblait suspect à celui qui fait gaines communes avec elle que cette odeur immonde oui ça puire vraiment… l’infeste tous les jours tout à coup et pour le restant de la journée. Tout le monde trouvait bien que ça puirait dans la cage d’escalier de toutes manières… Alors comme il est à la retraite aussi, il l’a espionnée pendant qu’elle faisait ses courses à Rampion et là je me marre, parce que c’est trop drôle aussi, pour découvrir qu’elle achetait choux et choux fleurs d’une manière suspecte pour quelqu’un vivant seul… Poursuivant son enquête, à chaque fois qu’il a entendu madame Vampire descendre son sac poubelle, il est allé vérifier le contenu des poubelles et là j’avais du mal à ne pas me coucher par terre pour rigoler, parce que c’est quand même une enquête de malade… Pour constater qu’elle jetait du chou ou chou fleur cuit en grandes quantités, ce qui infeste également le local poubelles… Et qu’il n’y a pas de règlement de copropriété contre ça… Donc je me marre. Moi je m’en fous j’ai du poil au pattes, quand je m’ennuie je leur fais des petites nattes, elle ne fait plus de bruit la nuit et son téléphone ne m’enquiquine plus depuis que je ne suis plus à la maison toute la journée. C’est vrai que le chou ça puire vraiment, mais bon, j’utilise des huiles essentielles pour contrer l’odeur quand elle est vraiment trop envahissante… Mais j’imagine tous les retraités par ailleurs charmants, qui ne la supportent plus parce qu’eux ils n’ont pas retrouvé de boulot, et qui la pistent pour tout savoir… Parce que le coup du chou, faut tout de même être vicieux… Ou alors elle a des actions dans une boîte vendant des parfums d’intérieur… Ces petits trucs qui font que nous sommes bien de la même gens… en latin dans le texte Impossibilité de supporter d’avoir les avants bras recouverts. Ca commence avec le BB qui dès 9 mois tire sur ses manches d’un air indigné, et toute la descendance de papa, avec les avants bras découverts, mon frère s’achetant des chemises pour que maman les lui transforme en chemisette. Et tiens, comme par hasard, mes filles avec les avants bras découverts… Et leur père les recouvrant scrupuleusement pour qu’elles n’aient pas froid quand elles étaient petites… le père indigne et ne le sachant pas Moi avec tous mes pulls déformés, parce que définitivement retroussés jusqu’au dessus des coudes et je me demande comment supporter mon manteau Invivable à Helsinki un 1er janvier par -25°, je signale juste. Invivable également au boulot quand j’indique qu’il fait froid et qu’on me répond qu’il faut que je rabatte mes manches. Ca ne va pas la tête ? Ce ne sont pas les avants bras qui réchauffent ! Toujours une chanson qui trotte dans la tête. Quand ce n’est pas la même, c’est la guerre. Et c’est toujours papa qui nous énerve parce qu’il connaît les plus vieilles et nous les refile. Et tout le monde de chantonner lalalèreu… Jusqu’au bout de minuit..! Et les filles sont capables de m’appeler pour me demander ce que c’est que ce HOLALA qu’elles serinent depuis le matin L’arlésienne » C’est quoi ? » t’occupes, je t’ai bien élevée ». A moi l’Arlésienne pour le restant de la journée faut que ça musique dans ma tête La manie des odeurs. Tout le monde sait qui est allé aux toilettes avant… Et quasi tout le monde a les mêmes répulsions en ce qui concerne les parfums… La manie de ne pas la boucler tout le monde s’en fiche de savoir qui est passé aux toilettes avant, mais cela semble être une information essentielle… Une capacité abominafreuse à connaître une nombre de chansons impressionnant… Même des chanteurs que vous ne connaissez pas que je pourrais vous citer… Musique, paroles, tout ! La capacité de maman à préciser si tu crois que j’écoute ce que tu me dis… » Qu’elle a refilé à tout le monde. D’un autre côté, c’est une réplique facile. L’horripilante manie d’aller chercher le dictionnaire, l’encyclopédie, le littré, le n’importe quoi qui prouvera que… Le fait que personne ne supporte un col roulé. Une écharpe on veut bien, mais à la dernière extrémité… Un col roulé ce n’est pas possible, on passe son temps à tirer dessus pour en faire un col en V. C’est le même problème que les avants bras recouverts. Même gravité… Tout le monde est donc contre les manches longues ET le cou serré… Et tout le monde chantonne dans sa tête… Bref des petits trucs de famille qu’on refilera aux derniers avant notre mort !!!! Et vous c’est quoi le fait que vous apparteniez à la GENS ? DétailsFacile à accrocher, pas chère, simple et idéal pour les séries et professionnelle sur papier aquarelle fixé sur une planche à 4 individuel dans une pochette en avec 4 pastilles velcro adhésives 3M, pour une fixation facile et de tête de sorcière gothique avec des cheveux bouclés et quatre yeux. 15,11 $US12,84 $US dès 3 achetées12,09 $US dès 6 achetéesLivraisonExpress 29 aoûtStandard 29 aoûtLes retours sont faciles et gratuitsL'échange ou le remboursement est garanti sur toutes vos savoir plusŒuvres similairesDécouvrez des œuvres similaires, créées par plus de 750 000 artistes pour tous les produitsTraduit par Imprimé rien que pour vousVotre commande est imprimée à la demande, puis livrée chez vous, où que vous savoir plusPaiement sécuriséCarte bancaire, PayPal, Sofort vous choisissez votre mode de savoir plusRetour gratuitL'échange ou le remboursement est garanti sur toutes vos savoir plusService dédiéUne question ? Contactez-nous ! 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J’ai une perforatrice pour les chouettes, sinon tous les éléments de décoration sont découpés avec ma caméo sauf les lettres BOO qui sont découpées avec ma big shot. voici le résultat J’ai réalisé des cadres un peu plus grand, toujours dans les mêmes couleurs, du masking tape sur les pourtours et des éléments d’Halloween à l’intérieur. On peut retrouver dessus une découpe de sorcière sur son balai rattaché à la lune avec un chat derrière. Il y a également un château, une citrouille qui fait penser à une tête de mort, une chauve-souris, et la représentation de la mort. J’en ai fait deux plus grands, un noir et un blanc. Toujours avec du masking tape sur les pourtours. Pour l’un, c’est une décoration de plusieurs citrouilles, une tête de mort, une araignée et sa toile. Pour l’autre, c’est un squelette et un noeud sur le cadre. Voici une vue d’ensemble Pour fabriquer ma lanterne d’Halloween, j’ai utilisé ma caméo pour la découpe. J’ai pris un papier noir pour la mise en forme et un papier orange pour coller dessus. Le papier orange est embossé avec ma big shot. Au milieu des faces de la lanterne, j’ai collé un papier orange transparent pouvant laisser passer la lumière. En décoration, j’ai découpé toujours avec la caméo , des chauves-souris, des araignées et une toile. J’ai fait aussi une autre réalisation qui n’est pas une lanterne à proprement parlé, mais on peut y insérer quand même une bougie, pour avoir un jeu de lumière. C’est plutôt une structure baroque dans les couleurs d’Halloween. Sur la photo, je n’ai pas mis de bougie, mais une boîte à bonbons. BOITE POUR OEUF KINDER SURPRISE Il y a quelques temps que j’ai réalisé cette boîte. Je vous la montre aujourd’hui car elle est aux couleurs d’Halloween. Sur le devant j’ai mis une chouette orange et noire, sur un fond de lune. J’y ai mis un petit noeud orange. Une fois ouverte, SURPRISE, elle renferme un oeuf kinder. Voilà pour mes décorations d’Halloween, une petite vue d’ensemble pour finir avec le centre de table que j’avais réalisé dans l’article précédent. Il y a quelques jours, c’était l’anniversaire du petit dernier. Pour cette occasion nous avons décidé d’un commun accord avec lui, de réaliser une décoration faite maison, dans les tons de l’automne et version Dia De Los Muertos. Nous avons fabriqué plusieurs genres de guirlandes, dont l’une avec l’inscription HALLOWEEN est totalement faite par mon grand et que je trouve tout simplement magnifique. Rien de très compliqué là-dedans quelques feuilles de couleur, de la ficelle, une bonne paire de ciseaux, une perforatrice et un peu d’imagination. On plie les feuilles et on fait des découpes, un peu comme lorsque l’on réalise des flocons de neige à Noël. En ajoutant quelques Calaveras, c’est très sympa. Et tout le monde pouvant les colorier, ça permet d’occuper une tribu lors des jours de pluie. Pour la guirlande avec les cercles, nous avons utiliser du papier canson de couleur pour qu’il soit plus épais que le papier des autres guirlandes, et à l’aide d’un verre nous avons tracé des ronds. Puis un petit coup de ciseaux crantés. Pour accompagner les véritables feuilles mortes que nous avions ramassées dehors, nous avons préparé dans du carton, des patrons de feuilles, qu’ensuite nous avons reproduits sur du canson. Je me suis amusée à fabriquer 2 Calaveras pour la porte d’entrée, encore une fois totalement réalisées dans du canson, ainsi qu’une couronne de Calaveras pour le couloir. Pour la table du repas d’anniversaire, j’avais choisi des serviettes en papier orange, que j’ai plié comme des feuilles et auxquelles j’ai ajouté des petites feuilles mortes récupérées lors de nos balades. Les marques places ont été faits avec les mêmes ronds que pour la guirlande, sur lesquelles j’ai collé des petites citrouilles que j’avais dessinées. Il n’y avait plus qu’à inscrire le prénom de chaque invité et à accrocher les marques place aux verres avec un peu de raphia pour garder un côté naturel. On a ajouté différentes courges un peu partout dans la pièce, quelques bougies, des marrons, des feuilles mortes, des branches, et surtout les superbes décorations de chez VegaooParty que j’avais reçu lors d’un précédent partenariat. Une décoration qui a été bien sympa pour l’anniversaire du Gremlins, mais qui en plus permet de fêter Halloween de façon plus colorée qu’à l’accoutumée. Demain nous pourrons, comme nous le faisons tous les ans, fêter Halloween en tribu autour d’un repas de sorcières, en utilisant les jolis verres et serviettes de chez VegaooParty. Et tradition familiale oblige, depuis que je suis gamine, nous regarderons The film d’Halloween, à savoir Hocus Pocus que je viens enfin d’acheter en dvd. D’ailleurs cela fait une semaine que l’on se plonge dans des films d’Halloween, et je te propose de te montrer ma liste de films sympas à regarder avec tes Gremlins. Pour rappel, tu peux déjà trouver d’autres décorations pour Halloween sur le blog, tout comme différentes recettes ou encore des tas de costumes. Petit Roi vient de fêter ses 7 ans. Pour l’occasion, nous avons fait une fête sur l’automne et en même temps sur le Dia De Los Muertos. Peut être ne connais-tu pas…. Il s’agit du Jour des Morts, une fête typique de la culture Mexicaine, qui débute le 31 octobre et se poursuit jusqu’au 2 novembre. Mais rien de glauque là-dedans, car pour les Mexicains, cet événement est festif. C’est d’ailleurs pour cela que la déco est pleine de couleurs et de fleurs. C’est l’occasion de se souvenir des défunts, tout en célébrant la vie. Alors, oui. Mon petit dernier a eu un anniversaire autour de ce thème, qu’il assimile au dessin animé Coco de Disney, mais aussi à la bonne humeur, aux rires et à la musique. Ce qui lui a plu, en plus dans cette idée, c’était de pouvoir garder cette décoration pour Halloween. Cette dernière étant une fête que l’on aime beaucoup célébrer dans ma tribu. Du coup, pour rester dans cette ambiance un peu fantastique qu’il adore tant en ce moment, en grand fan d’histoires de loup garou / sorcière / vampire et autres créatures surnaturelles, j’ai voulu lui préparer un gâteau un peu original. Rien de bien compliqué, car je voulais éviter de passer trop de temps dessus, pour pouvoir plutôt me concentrer sur la vedette de cette journée. Monsieur ayant demandé un gâteau au chocolat, je me suis basée sur ma recette de brownie au potimarron, que j’ai >. Une part de cette douceur chocolatée arrosée d’un verre de sang, ça te tente ? Il te faut Pour le gâteau 400 grammes de chocolat noir ici chocolat noir 70% de St Domingue en pistoles 4 œufs ou 2 œufs de chia pour une version vegan 200 grammes de farine complète de sarrasin 350 g de purée de potimarron 50g d’avocat bien mûr 2 sachets de levure 200g de fruits rouges surgelés Picard 2,5ml d’édulcorant liquide Pour le glaçage 250g de ricotta 200g de chocolat noir ici chocolat noir 70% St Dominigue en pistoles de chez Zodio 2,5ml d’édulcorant liquide Pour le > 50g de fruits rouges surgelés Picard 1CC de psyllium 1CS d’eau Déco un verre en plastique tête de mort de chez VegaooParty La recette On commence par préparer le gâteau… Mélange la farine de sarrasin avec la levure. Ajoute les œufs ou œufs de chia . Incorpore la purée de potimarron et l’avocat mixé, ainsi que l’édulcorant liquide. Fait fondre au bain-marie le chocolat noir, puis mélange le à la préparation. Verse la pâte dans un cercle à pâtisserie assez haut, de 18cm de diamètre, disposé sur une plaque de cuisson recouverte de papier sulfurisé pense à beurrer ton cercle . Enfourne 25 minutes à 180°C. Laisse bien refroidir avant de le démouler. On passe au montage…. Avec un petit cercle à pâtisserie, fais un trou dans le centre du gâteau, sans aller jusqu’au fond. Retire délicatement en t’aidant de la lame d’un couteau ce morceau que tu viens de découper. Insère les 200g de fruits rouges préalablement mixés. Referme le trou avec un disque coupé dans la partie que tu as retiré du gâteau. Fais fondre au bain-marie les 200g de chocolat noir et mélange avec la ricotta et l’édulcorant liquide. Recouvre ton gâteau avec ce glaçage, en l’étalant avec une spatule. Mixe 50g de fruits rouges avec le psyllium et l’eau. Utilise ce coulis épais pour réaliser le sang qui dégouline sur le gâteau il faut en garder 2 bonnes CS pour la fin de la déco . Réserve au frais. Une dizaine de minutes avant de servir ton gâteau, sors celui-ci du frigo. Badigeonne le fond et l’un des bords du verre tête de mort, avec le reste de coulis. Enfonce le verre dans le gâteau, en le positionnant légèrement en biais pour qu’il soit penché. Mais qui a bien pu renverser le verre de sang du Comte Dracula sur mon gâteau ?!

tete de sorciere avec boite a oeuf